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暗恋吐槽号4 我这个人对你产生过意义吗（第2页）

嫉妒她能逼得他剖开真心，把所有的情绪、委屈甚至不甘都摊在阳光下！

哪怕最后剩下的是恨，那也是一份完整的、有分量的恨。

而我呢？我离开的时候，只敢发一篇删掉所有真话、假装体面的客套话，在原地像狗一样等了不到一个小时，然后自己灰溜溜地消失。

我们甚至连一场像样的争吵都没有，我就已经被彻底清空了。

【11.0401:12】我突然绝望地想，如果他能恨我也好啊。

如果他恨我，至少证明我曾经在他的生命里刻下过痕迹。

现在最让我恐惧的是，他可能根本不恨我，也不怨我，他只是在某天清点列表的时候，隐约想起好像曾经有个人一起打游戏，然后转头就抛之脑后。

我不是他最偏爱的，也不是他最痛恨的，我甚至可悲到连成为他心底一道伤疤的资格都没有。

【11.0403:02】如果我当初临走前狠狠坑他一把就好了。

至少那样能让他咬牙切齿地多记我几年，也不至于我现在像个阴沟里的老鼠，只能隔着屏幕偷窥他们没有我的幸福生活。

【11.0403:14】如果他过得不幸福就好了。

【11.0618:42】他们和好了。

【11.0618:43】？

【11.0618:58】前几天那两篇痛彻心扉的长文还挂在主页，今天他们居然又组在一起了。

人类的感情就这么随便、这么廉价吗？合着全天下只有我一个煞笔，为了他们那点破事，对着屏幕看分手文学看到凌晨两点，流下廉价的眼泪。

【11.0700:14】算了，可能真正亲近的人就是这样，吵得再凶也能和好。

我还是嫉妒。

他们有重新找到彼此的路径。

我当年退出以后，一条路都没给自己留。

【一年前07.2102:11】最近又开始控制不住地频繁去翻他的动态。

高玩哥也还在。

他们有时候天天黏在一起，有时候几个月不见踪影，过一阵子又重新聚首。

我发现自己病得越来越重，简直是个臆想狂——我可以用一张截图脑补半个小时，看到风格相似的头像就去全网搜是不是情侣套图，看到评论区少了一个人，就在心里疯狂咀嚼他们是不是又吵架了。

我好像在拿他们生活的边角料，拼凑一段根本不存在的绝恋，然后自己把自己虐得死去活来。

【07.2301:42】最难受的是我越来越记不清以前了。

我记得自己很难过，却开始记不清男神当时具体说过什么，记不清我们第一次打的是哪个本，连绿茶第一次进群是哪天都快忘了。

我很怕有一天这些东西彻底模糊，那我这几年到底算什么。

好像只有痛苦是真的，回忆却越来越不像真的。

【现在02.0600:18】出事了。

最近看他动态太频繁，我的偷窥小号留下了访客记录。

他顺着记录，发来了好友申请。

【02.0600:22】没通过。

【02.0611:07】他又加了一次。

【02.0611:13】还是没敢点。

看到那个好友申请弹出来的时候，我心跳快得几乎要撞破胸腔，整条手臂都是麻的。

我真的很鄙视我自己，都快四年了，一点长进都没有，还是像条丧家犬。

【02.0621:56】第三次。

【02.0622:14】我像个神经病一样，去找了个AI陪聊软件，把这几年的破事从头到尾倒给了机器。

AI用那种毫无温度的逻辑劝我通过，说至少要把当年的心结问清楚，不然这辈子都过不去。

道理我都懂，可是只要我点了通过，这个长达四年的秘密就不再是我一个人的独角戏了。