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（三十七）旧时伤疤，新时痛（第2页）

但事实上，我只是保住了倒数第二。

那么，我就一定会在人们心中留下这样一个印象：“都倒数第二了，还拼个什么劲？自己往地上摔，傻不傻！”

被冷落和遗忘的事实，已经从侧面证实了我的第二种猜想。

我觉得自己为集体这么玩命地拼，而最后却被集体所遗忘，就像受伤复员的士兵，被和平社会所遗忘和戏笑一样。

我觉得自己这么做，真的不值。

直到伤口结疤，也不曾有宿舍兄弟以外的人过问和关心过我。

即便在那次带伤打水时偶遇管儿，被她的关心小小而短暂的感动过后，我的心还是冰凉的。

我这件事之所以始终无法释怀，不仅是因为我双臂上留下的那两片恒久的伤疤，还有受伤后以及养伤期间经历种种冷落所带来的羞辱感。

眼前，我的境遇和数年前养伤时的境遇何增相似。

希望出现的人，不会再出现。

希望依靠的人已经投入到别人的怀抱。

曾经相信的人已不值得相信。

肌肤之伤尚可自愈，但心中所伤，从何能治？或许，我即将前去的地方，伊人还在，也可能昙花一现之后早已人走茶凉。

我不期待这次能得到什么，也不可能得到什么。

我只是想见一见最后一个惦记的人，也不奢望能把这份情义保存多久，或许这是此生最后一次见面。

我本应该先给对方去个电话，确认后再决定是否开启这段不期之旅。

可是，我不能，也不愿意提前联系。

让老天来决定吧，见着了，是老天的照顾，见不着，是老天的示警。

不论见与不见，此段结束后，我将不再出现。

列车即将进站，我又坐回坐位上。

出发至今，除了老妹来的两个电话外，手机一直安安静静地躺在裤兜里，而我一直没有去碰它。

它是我现在与外界相联的唯一通道，但我只想它就这么安静地关闭着，就像心里那道门。

旁边一位健谈的大姐，一边吃着水果，一边和邻座的人闲聊着。

看到周边的气氛挺活跃，我的心也随着轻松一些。

但是，我不想加入其中，我只想当个无影的看客。

那大姐不时分发着她带上车的吃食。

给我递过来干果时，我没要，大姐客气了几次后就递给了别人。

有人问我去哪，我没正面回答，然后戴上墨镜和耳机，假装睡觉。

事实上，不过一会，在音乐的催眠下，我真的睡着了。

在梦里，我又回到了那个被黑暗包裹的空灵的宇宙，又看到了那张飘浮在黑暗之中，被白光笼罩的雪白色的病床，床上，老父亲侧躺着正在冲我慈祥地微笑着。

我努力地向床边飞去，但怎么也无法缩减那段看似很近的距离，我呼喊着父亲，却连自己的声音都听不到。