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第 8 章（第2页）

后来我才明白当时的我的确是太过于是激进，就连聊天都是步步紧逼，或者是我想要一个我想要的答案，而其实我并不知道我想要什么答案，我想要的可能就是不分手

我也曾记得，我和她说我在规划未来，其实当时的我又能规划什么呢。

毕业后我是一个初出茅庐的小毛头，也不过是刚二十出头的小伙子，要什么没什么！

以至于后来的很长时间我都在忏悔。

当时的聊天我们已经聊到了关于物质的生活，当时的我有理有据的说我们不过是还没毕业的孩子，现在聊这个未免太早了吧，明明毕业才是开始闯荡社会啊。

其实错了，你的大学生活很大程度决定了你毕业后要干什么，你考的每一场试参加的每一场比赛都是你找工作的敲门砖，很可惜我没有。

一点点都没有。

“其实我还希望你在多年以后变得优秀然后可以理直气壮的来找我，但是现在你说什么都是逞强”

“可是，那是多少年，两年，三年还是五年，这不过是你的接口吧罢了”

我不可理喻的说到。

“我不知道，但是我希望你能顺顺利利的度过大学，不管你现在家里有什么或者你有什么都已经对我来说不重要了，等你真正的做到了或许我们还会在一起”

我看着眼前的这段话，许久说不出话，或许她会等我对吗，或许这还是一个借口，就像已经许下的诺言都可以背叛不是吗。

在一次又一次的对话中，李悦兮逐渐减少了对我消息的回复，我知道，她已经不是我女朋友了

，我们都是单身了。

在后来我选择不再恋爱，我和李悦兮说：我不谈恋爱了，我等你，既然你说我适合结婚，那好，我就熬到你结婚的时候，如果你结婚了，那是我会再去恋爱或者结婚，如果没有，我会一直等。

李悦兮：木水，你别等了，我不想恋爱了，我突然那么一瞬间觉得自己一个人也挺号的，有你没你真的没什么区别，我们都互相冷静冷静把，或许是我自己的问题，那我需要冷静，我知道这可能会对你来说不公平，但是我真的没办法面对你，所以我只能提出分手。

或许这有一些很不适应，对你来说有一些残忍。

当时的我的确是很蒙的，我不知道是哪里出了问题，我开始寻找一切可以成为分手的理由。

我开始从网上寻找一切有关于分手的原因：性格不合，小事堆积成为分手导火索，没有记得生日，没有送礼物，新鲜感过期，没房没车，家里人不同意，诸如此类，层次不穷。

我疯狂将这些全部看在眼里，除此之外，一些视频，一些音乐下面的评论，我都全部看，看到什么就往自己身上堆，总觉得这些说的就是我。

我其实自己都不知道自己是因为什么，我甚至从网上找来了复合攻略，例如，冷静几天，几天之内做出改变，对方会在你完全消失的几天内知道你存在的重要性，诸如此类。

想想也挺搞笑的，当时的我如果没记错，我应该是从网上找来了所谓的复合大师，一小时50元的那种。

记得之前，我和她说过，我要准备一份礼物，做一个视频，就是类似回忆册那种，可是因为种种原因一直没有做好。

后来，想起来这件事，终究是自己的过错，自己还是太懒，一心总想着玩。

要不是因为后来的找工作屡屡碰壁，又怎么会得出以前自己懒的经验教训呢。

有时候，旁边人劝你，你虽然听了，并且觉得自己的确应该去做，有些事情这时候或者说这个阶段不做，当你毕业了，他就没办法在做了，比如大学期间的四六级。

那时候的我的确有想过，找工作的问题，找什么样的工作，做什么行业，自己当时看来就是一片迷茫，做销售，能挣大钱，做金融，都市白领，仗着自己应届生，什么都不会可以学的态度，想着以一个小白的身份先踏入在成长，事实只会告诉你，你门都进不去。

当时的小兮或许早就看到未来的难，但是我并不知道她是不是这么想着。

我甚至在想，如果你看到了未来的难，为什么不说出来，反而要执意分手呢。