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2022年2月3日

十点半回宿舍时一口气就上到了六楼，门牌上的６１９那三个数字冷漠地对着我笑，似乎还在打量我的突然造访……我无奈地摇了摇头，返身下楼——我的宿舍在四楼。

我知道自己有点「心事重重」。

现在我已经对着电脑发了两个小时呆了，大脑满满的都是呼之欲出的愧疚，我没事可干，就加餐，喝可乐，食物使我简单，潦草，并无法言说……但继续下去也许还只是发呆，或者是毫无意义的写了删，删了写……鬱积在胸中的感觉没有一点勇气坦坦荡盪地走出来……我不会矫饰，不会揶揄，也不想做一个充满希望的讲述者，给每个故事都添加一个美好的结局或者动人的情节，我只是在想，怎么样的陈述才不至于伤害到善良的人们。

我在深夜裡发出过求救，朋友说：「随你自己的心……真实的事情总会有遗憾……」

自己的心？我连自己都不了解，我想还是平淡地做一个陈述，艰难的——陈述吧。

今天爱人生日，十二点快半了我才发信息祝他生日快乐，因为我一直在想该怎样把这两天记录下来，或者轻描淡写，或者避重就轻，但无论如何得给自己留下一个可供审视的机会。

很多朋友都辗转知道了我们这两天的行踪，也有朋友很期待我的讲述，我知道。

但是，也许我会使大家失望，因为，你们看到的将不是快乐，或者说是不纯粹的快乐，又或者说只能算是一种幸运，因为，我们只是遇到了一对很好的夫妻，很纯朴很善良很热情很恩爱的一对。

见到他们（下文我将以Ｃ称呼先生，以Ｑ称呼他爱人）是在天津的一家饭店，得知我们喜辛辣，他们很费心地请我们吃火锅。

看见他们招手，我们面对面地坐下去，开始谈天气，谈天津与北京的气候差异，后来男人们的话题又转到两岸关係上，我和Ｑ则比较沉默。

我不敢看Ｃ，我觉得我会洩露自己的表情或意愿，一时间我像是从幻想的高空落在了地上，很清晰的下坠感使我思想清晰。

不隐瞒地说，我觉得我们更适合做朋友，而不适合做性游戏。

果然，吃完饭一起去唱歌时大家都轻鬆得忘记了自己其实是要做什么的。

丈夫很开心，喝着啤酒，唱着记忆裡的老歌，像是回到了恋爱的季节，他一手拿麦克，一手指着我，嘴裡唱着「最爱是你……」

迷离的眼神让我感动。

他们很亲暱地对唱，也很开心。

我们都这样坦然地打发着时间，昏暗的灯光产生不出一点点感觉，唱在嘴裡的情歌也只是一种美妙的音符……大家都不知道该做什么或不该做什么。

十一点半的样子我们一起坐出租去他们家裡。

这是一个很典型的二人世界，室内简洁温馨，从客厅走出去，外面有一个大大的凉台，我拥挤的心情忽然得到片刻的放鬆，夜风很温良。

Ｃ在走上凉台时用手在我的腰上作了短暂停留，我突然变得紧张。

，

后来Ｑ过来看我们了，只一眼，又跑了出去。

Ｑ出去以后就哭了……这使我想到了自己……可奇怪的是我没有一滴眼泪，甚至找不出悲伤的影子……我和丈夫还有Ｃ都在安慰她。

她哭得很有感染力，她的眼泪使这个游戏中感情的成分加重，我觉得真实就很好，如果大家都沉醉于纯粹的身体上的快乐那会使我们觉得更悲哀，甚至我们会开始怀疑自己对待爱情的态度。

女人总是有些敏感，我很爱怜她，就像怜爱自己。

于是我让丈夫抱着她，我则在身后抱着丈夫，其实那一刻我也需要他，只是我没说出来而已。

我头贴在他的背上，感觉他胸部的温度。

这个我熟悉的温暖的怀抱……我不忍离开。

很长时间她情绪才稳定下来，我觉得那是因为两个男人的同时安慰。

我和Ｑ都认为在这个游戏裡男人得到的

快乐多于女人，那时我们很友好。

她的笑很迷人。

分别冲完澡，我们又重新坐回客厅。

大家商量着晚上怎么睡。

其实在洗澡时我就对丈夫明确说了：「我不想和Ｃ整个晚上都在一起。

」

这是真的，当时并没有想到我也不希望我的丈夫抱着别的女人过夜。

我只是从我自身出发而强烈要求的。

所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。