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无情岛（第1页）

陈渡，我是姜晚，这是我们分开的第三年。

我好像习惯了又好像没有。

我回到了北方家乡，爸妈很高兴，他们本来就希望儿女绕膝。

我开了一家便利店，这也是我本来就很羡慕的事，顾客算不上多，可每天都是忙碌的充实的。

去年和朋友又去登平顶山，我告诉他们这里的日出很美很美。

可真正等到日出时，我只喃喃不一样了，朋友笑我，只道哪天的日出不是一个样。

可我就是莫名觉得一切都变了，维多利亚港明明还是那么热闹的，我看着身边年年不相似的人，内心深知就是两样了。

那天午夜梦回，我看见你，下山时跑在前面，我大声唤你名字，你却再不回头。

惊醒时，已然一身冷汗。

我又看了许多遍《旺角卡门》，张曼玉确是既有风骨又有姿态的。

也常常想起你竟从未看过《春娇与志明》，记得我推荐你看时，脑海里唯一动机是电影中设计巧妙的表达“imissyou”

。

每次吃巧克力时都会想起你口中的“巧克力吃掉牙齿”

的玩笑，你也许不信，吃这么久巧克力雪糕我还是很喜欢。

后来，我常常自己去旺角大厦的楼顶看日落，我的惧高症竟减轻许多，大概它也知道就算让我怕也没有人再来牵住我的手。

小巷子里卖烧鹅饭的阿婆跟儿子移民国外，店铺转手，我也就很少去了。

至于那只黑色的猫，我常去看它，它依然安静的在那个玻璃窗后，或坐或卧。

已然熟识我了，敲窗户逗弄它时竟眼皮也懒得抬了，真是个没良心的。

夜晚再次走过那条夏日桂花满枝的街道，如今还只是一个个花骨朵，不过已经有了淡淡香气。

月光倾落，将我的影子投映，看着一团模糊的黑色，一时恍惚起来，时间、人物、事件通通绞缠在一起。

又是一年回南天，不过我已经习惯了拧不干的毛巾。

还有什么不能习惯的呢，我明明这样喜欢香港，四年中尽全力的融入，却依旧有无数个瞬间有深深的陌生感，到底是多情还是无情？也许是无力探究，最终还是选择与这里挥手告别。

我们明明曾经那样好的，明明有那么多话分享的，明明聊到手机发烫都舍不得放下的，明明数次互道衷肠的……

我太念旧，难以接受这样的善变。

可大家都这样变，不变的就要承受掉眼泪的风险。

说爱说恨都谈不上，脑中时时浮现的却是遗憾还没有牵你的手过马路，你说自己很少说谎，大抵是那些谎言不小心都用在我身上，但或许所有承诺初次宣之于口时，内心都虔诚的相信着一定会成真，你也没想把它们变成谎言吧。

这时我会想起《小王子》中所说的“想要驯服一个人，制造牵绊，就要承受掉眼泪的风险”

。

我们有牵绊吗？当你看到与我相关的，会不会想起我，会不会有哪怕那么一丝丝的歉疚或想念，后来我想，可能不会吧。

自始至终都是我自以为是的在制造所谓的牵绊，可被绊住的，只有我一个。

后来我又遇到许多许多人，却只觉得他们都不及你，不及当初的你，可你也不再是你，似是而非，亦真亦假，难以辨别。

慢慢的，情绪恢复如常，可当耳机里响起诸如《无人之境》时，当参悟茶道听闻一期一会时，当看见蓝天白云、阳光明媚时，当遇见有趣的事不知分享何处时，记忆中另一端深深拉扯着的，依旧是你的名字。

我想我大概是缺少一个替代品，替代那个在也无法回来的你。

裂痕我早已察觉，可却胆怯的不敢去看，反复确认之下揭开的只是你迂回的告别。

不过我仍然在期待的，期待会有那么一个人自始至终那样好，我们像是为彼此量身定做，连缺点一并喜欢，他要养只猫，亦或是狗狗也好，他会专注的看向我，如同世间成千上万普通的爱侣，又如同多年默契的好友。

会有这样的浪漫，请你也相信。

先写到这吧，店里陆续来了客人。

对了，忘记告诉你，下雪了。