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失联的子（第1页）

我们身边的很多人都是掩盖着自己生活中的伤口，时间久了在乎的东西或者人和事都会被新的人和事替代，所有人都要这样活下去，因为在伤害和被伤害的时候很少有人会去死。

大概出于我们尊重生命也是出于我们与这个世界还有着很多的牵连，不能也不值得就这么了之。

睡不着觉，二十多天总是会隔三差五的睡不着觉，不敢让脑袋扯出往事，不然就是失眠。

也没有人可以开导的了我，因为毕竟我不是个会去考究道理然后变得理智的人，我太情绪化，太急躁，如果我现在想要解决一件事有人告诉我你应该等待，事缓则圆，那么等待的过程必定是对我的凌迟。

我想记下一些事，憋在心里真的好憋屈。

我又被分手了，第四次？是吧，从大学毕业的时候开始，那个时候可能两个人太熟悉，所以彼此的嘴脸都没有太刻意的掩饰，更加上我本身就不是个藏事的人，凡是不见证据都不会相信，你可以只靠言语说服我一天两天，可是要我真的忘记那就拿出不容置疑的证据，所以大事小事我们都会吵的天翻地覆，渐渐的为了让我闭嘴，那个人伤害自己，然后再后来他的简单伤害已经无法满足我的脾气。

那一次，他回了家，给我电话说去了很远的地方，说给不了我要的幸福，然后关机，失连。

我还真是可爱，奋不顾身的就冲到了他家里，因为受不了心里憋着事，也无法相信那个几天前还口口声声爱我胜过生命的人会告诉我给不了我的幸福。

我要什么了？大房子？车子？还是票子？你怎么就突然给不了我幸福了呢？后面的剧情真是终生难忘，我们和好了，然后几天后又吵架，他告诉我自己去了外地打工，不会再回来。

在我的追问下他很真诚的告诉我自己a省，说不会回来做毕业设计了。

然后就是关机。

我没有办法在这样的情况下好好做我的毕业论文，觉得心都被掏空了，那是一段不堪回首的日子，如果你真的长久的依赖过一个人那么在突然失去，被强迫失去并且连个踪迹都找不回来的时候你就会了解那样的日子是如何度过的。

睁着眼睛到天明，偶尔睡着醒来的时候枕边大片潮湿提醒着你正经历着怎样的失去，梦里见到的是那个人正遭受着怎样的凄苦，不相信他会离开你，不相信他会允许自己的生命里没有你。

然而，所有的不相信，也只是我自己的不相信而已。

火车的孤单，外省的危险都阻止不了我，我居然不辞劳苦去了那个他说的市里找那个根本莫须有的工厂。

然后，是他亲爱的妈妈电话告诉我，不要找了，我儿子会自己去干活，我也不知道他在哪里，你还是自己赶紧回来吧。

然后，我真的相信了，他在这个省的那个市里找了辛苦的体力活，为了要摆脱我，他居然可以不做毕业设计。

我想心死大概不过如此了吧，于是我没日没夜的开始做自己的毕业论文，渐渐的可以正常的生活。

后来论文完成了，所有舍友要么回家，要么找男朋友，可是我不敢回家，我怕一回家，妈妈一提起他我就会懦弱的哭出来，于是我一个人在宿舍里，望着对面窗口他曾经住过的宿舍发呆，我希望那一眼又一眼可以看穿所有。

我假想过无数次，要是他回来，要是在校园里撞见他，我会拉着他的手说对不起是我伤害了你。

可是我错了，那种情感的变幻太出乎意料，当我再在校园撞见他的时候，突然间所有的内疚都化作委屈和羞耻，我假装没有看见，恨不得有个地洞就那样让我钻进去。

所有的自我谴责只那一眼就变成了自我怜悯，我是个女孩子，我宁愿去死，我不会像设想的那样求他原谅，感情，可能会终结，我，也许还无法忘记你，然而，那种不顾一切的情绪已经过去。

如果就此结束大概我会幸福很多，那个时候彼此签的工作相隔几千里。

可是他来找我了，来忏悔了，说什么两个月的时间只让他认识到他的生命里不能没有我。

第二天就毕业了，我以为就此即使相隔很远，也没关系，因为我们相爱。

可是我是个记仇的人，无法忘记那两个月的非人折磨，我们的状态很快回到了以前，争吵，他用肉体的疼痛来缓解我内心的嫉恨。

我甚至让他付出了血的代价，可是，我不想那样。

彼此异地的关系，加上仇恨，两个人都没有办法和气相处，可是就此陌路亦是彼此不甘，于是，这样的故事还在继续。

后来，吵的厉害他就关机，一次是半年，一次是七个月，没有号码，没有口口，没有共同的朋友，我们就这样失连了两个半年。

中间和好亦是半年。

在我渐渐忘却，想要开始新的生活的时候，他都会出现，一副，饱尝相思之苦的模样，我是习惯他的，常常想起他说过的那些好听的话，想起他遭受的那些苦痛，想起再没有谁能在那些过往的岁月里让我感受到被呵护。

于是，我做最懦弱的人，只要他一招手，一说好听的，一赌咒发誓，我就忘记了那些久远的分离和失踪所带来的折磨。

索性，这样的感觉，渐渐肤浅，他再关机，我可以不流泪，可以正常工作，可以找无事的人闲聊，扯什么都好，只是再也没有像很久以前那样骄傲的告诉别人自己被怎样的呵护过，我觉得那些所有对过往的回忆都是对现状最鲜明的讽刺。

看啊，一个多么在乎你的男人，他在你的生命里，来了又去，去了又来。

而今，一年前他回来的时候告诉我，我是为娶你而回来，一年后，是为了摆脱我而关机吧呵呵，不久前当我再提到当年他是否去了a省打工，为何一直没有见到车票，他平静的告诉我，没有，我一直在自己家里。

我知道，他不可信，我知道，一个骄傲的女人绝对不能允许同一个男人离开又回来，我知道我不可能知道所有的东西，我知道我不可能得到完美的东西，我知道我不知道知道这么多的残缺以后为什么还不能让我开始新的生活呢？我打过他的电话了，我以为他会自己开机然后来向我道歉，像很久以前我以为的那个样子，我以为即使恨我的感情再强烈也不会压过想念，可是，我错了。

我崇拜那些分手就可以做得到失踪的人，我更欣赏分手就可以重新开始的人。

ps：这里大把的时间没有办法打发了，于是，我在失眠的夜里想起这一切，还好，不痛，只是觉得空洞。

我可以很精确的总结，只是，我需要一个理由重新开始。

我，只是没有你说的那么重要，请你，不要再来骗我，我会当真的。