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第199章 沈悦宁的日记关于你的故事（第4页）

……

【十】

2014.9.5

我想结婚了，想和Q先生结婚，好想好想。

我很确信，我很爱Q先生，所以想要成为他的妻子。

可是Q先生也是这么想的吗？他会愿意娶我吗？

……

【十一】

2015.4.8

这个账号起初只是为了让我养成写日记的习惯而开设的，后来变成了记录我和Q先生的日常，我写了三年，如今，这部日记终于要结束了。

因为Q先生要结婚了，所以我们分开了。

是的，没错，他要娶的新娘不是我。

很遗憾，我的愿望落空了。

也许对大家来说很意外，可对我来说却是从一开始就有预料的事情，只是我太爱他，所以我故意去遗忘自己和他的差距。

我从来没和大家说过，Q先生是个家境很好的人，好到什么程度呢？好到他这一生其实什么都不缺，好到他对什么东西都没有太大的欲望。

可我不一样，我的家境不算好，甚至因为我入狱的父亲而变得有些劣迹斑斑。

所以连正常家庭都嫌弃的我，却被Q先生青睐，和他一起度过了这六年的时光。

这六年里，Q先生对我很好很好，倾尽所有。

如今到了一拍两散，甚至有可能此生不见的地步，我想我该怨他吗？该恨他吗？

想来想去，发现自己做不到，甚至挫败的发现，是自己太贪心了，Q先生在各种层面上来说待我已经很好了。

在知道他要结婚的时候，我很痛苦，崩溃过，绝望过，甚至想过用伤害自己的方式去逼他娶我。

我想，Q先生那么在乎我，肯定会心软娶我的。

后来才发现自己的想法很天真，这样的威逼利诱很幼稚、很廉价，我不想前面那么美好的六年时光，在最后一刻遗憾收场时，还要因为我变得烂尾。

于是我选择主动离开。

我不知道该怎么说，怎么表达我的痛苦，我很努力很努力的让自己冷静下来，逼着自己去坦然的接受Q先生要结婚的事实，逼着自己放下，忘记，让自己不要去在乎，可就连现在打字写下这些话，手都在颤抖，心脏疼的像是被搅碎机给搅烂了一样，滴着血。

心脏弥散的痛感，让我毫不犹豫的怀疑，也许我会在下一刻死去。

我很怕死，却在这一刻期待死亡，也许是因为死亡能帮我脱离痛苦，也许是我对Q先生还有期待，期待着他知道我的死讯时，感到后悔，痛苦万分。

以此来证明，他是爱我的，他心里有我。

我真的没救了，哪怕到了此时此刻，我还在纠结他到底爱不爱我，心里有没有我。

我的记忆一点一点的往前回忆，想到好多次在心里偷偷许下想要和他在一起一辈子的话，如今就觉得自己好傻。

好了，再多的话，也说不完，也说不下去，日记就到这里吧。

很抱歉，从今天起这个账号就此停更了，想要幸福的兔子没有得到想要的幸福，希望一直关注我的宝宝们，能够得到幸福，永远幸福。

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