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呼唤生命（第1页）

不是所有的人都会学着去救赎自己，哪怕是深陷泥潭也要拼命的把自己拔出来。

世界本来就不会无缘无故善待任何一个人，我对此早已知晓。

我叫陆离，我总尝试用我的方式去证明自己的价值和存在意义。

我常想，人生假如是一部电影，那么他一定要有一个中心主旨，围绕着整篇电影的主题，那是一份什么都代替不了的纯粹。

假如不能拥有这样的主题，那这电影也就可有可无的了。

我在很小的时候就经历了很惨痛的事情，实话来讲，当时对我的打击真的特别大。

身边亲人的亡故使我觉得世界并不真实，因为这个世界上好像已经没有我在乎的人了，我就失去了那份一直以来坚持我走下去的执念，那就是身边重要之人的寄托。

当年我在警察局的那一夜从头到尾就没有合过眼。

年幼的我总觉得自己被世界所抛弃了，就像是走在路边奋力地奔跑，突然被人飞身一脚踢走。

心酸无助痛苦在那一刻真真实实地包围着我，我想要去抠自己的心问它是否还在跳动，声嘶力竭的吼叫着，却不知道自己想表达什么。

这一夜，我望着天上的月亮，想永永远远地记住这一刻。

那是我人生的转折点，现在看来那应该是一次命中注定的“劫”

，而年幼的我似乎差点没有成功度过。

凭什么我要为了这样的人而冷静！

当我亲眼看着那个杀害了我母亲的人渣时，我的手紧紧地握成了一个拳头！

渐渐地被我握出了鲜血…我能看得见那在流淌的热血，但是身体却已经感觉不到痛了…我拼命地想要去手刃了这个畜生，但是坚硬的铁笼却把它保护得严严实实，我也在冲去的那一刻，同时被三个人拉住，被仇恨蒙蔽了双眼的我爆发出了巨大的力量，三个警察只能把我压在身下才能够控制住我。

我感觉到了窒息，是生理上的，也是心理上的。

这种窒息源自于自己的无力感…是自己什么都做不了的自嘲，连为自己的亲人报仇都做不到！

眼前的它，明明杀害了我在这个世界上唯一牵挂的人！

但它却由一开始的惊恐变成了嘲讽，它在嘲笑我！

嘲笑我的无力！

嘲笑我的无能！

…我慢慢地松开了手，用沾满鲜血的手推开了三位警察，然后低着头走出了关着它的房间。

在此后的三天里，我放弃了吃东西。

无论是谁给我送东西，我也不会去吃一口。

而水则是他们用尽浑身解数才让我喝的，我的眼里早已经没有了对世界的渴望与期待，满脸写着：让我去死，求求你们了…

后来的日子里，我不确定自己的生命是否已经结束了，在昏暗的未来里，我早就已经看不清前方的路了，我的心房里似乎不再存在心脏，听不见任何的喧嚣，自顾自的吵闹，嘶吼，喊叫…没有了呼吸声，也遗失了心跳…

陌生的夜晚总是很漫长，寂静的星星也不会说话，这份寂静却让我的思绪变得更混乱不堪，就好像自己拼命去找自己死去或活着的证明。

大脑里莫名其妙的滋滋乱叫的声音就像老式电视机一样，好想叫去声来，叫得让全世界都听到…

关闭了很久的房间门又一次被打开了，木纳的我并没有看向门的方向。

我只用余光看见了房门打开后光线落在地上的样子，反应过来天已经亮了。

我印象中的苦口婆心地劝阻声音没有出现，我也不知道来者是谁。

他静悄悄地来过，放下了一盘饭菜和一本书。

饭菜营养很好，但我看都不看一眼那盘饭菜，而是瞥向了那本厚厚的书。

出乎意料的是，这并不是一本心理书，而是一本小说。

我曾经从来没有看到过小说，那是我人生中看到的第一本小说。

这新颖的东西居然勾起了我的好奇心，我感觉很久没有过好奇的情绪了。