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第56章（第3页）

这番解释以后，这个话题也就扔到了一边，里弗斯先生和他的妹妹也没有再提起。

第二天我离开沼泽居去莫尔顿。

第三天黛安娜和玛丽告别这里去遥远的B城。

一周后里弗斯先生和汉娜去了牧师住宅，于是这古老的田庄就被废弃了。

第五章

我的家呀——我终于找到了一个家——是一间小屋。

小房间里墙壁已粉刷过，地面是用沙铺成的。

房间内有四把漆过的椅子，一张桌子，一个钟，一个碗橱。

橱里有两三个盘子和碟子，还有一套荷兰白釉蓝彩陶器茶具。

楼上有一个面积跟厨房一般大小的房间，里面有一个松木床架和一个衣柜，虽然很小，盛放我为数不多的衣物绰绰有余，尽管我的和蔼可亲、慷慨大方的朋友已经为我适当增添了一些必要的衣服。

这会儿正是傍晚时分，我给了当我女仆的小孤女一个橘子，算是工钱，打发她走了。

我独自坐在火炉旁。

今天早上，村校开学了。

我有二十个学生，但只有三个能读，没有人会写会算，有几个能编织，少数几个会一点缝纫。

她们说起话来地方口音很重。

眼下我和她们彼此难以听懂对方的语言。

其中有几个没有礼貌，十分粗野，难以驾驭，同时又很无知。

但其余的却容易管教，愿意学习，显露出一种令人愉快的气质。

我决不能忘记，这些衣衫粗陋的小农民，像最高贵血统的后裔一样是有血有肉的；跟出身最好的人一样，天生的美德、优雅、智慧、善良的情感，都可能在她们的心坎里发芽。

我的职责是帮助这些萌芽成长。

当然在尽责时我能获得某种愉快。

但我并不期望从展现在我面前的生活中尝到多大乐趣。

不过无疑要是我调节自己的心态，尽力去做，它也会给我以足够的一天天赖以为生的酬报。

今天上午和下午我在那边四壁空空、简陋不堪的教室里度过了几小时，难道自己就快乐、安心、知足吗？为了不自欺欺人，我得回答——没有。

我觉得有些孤寂。

我感到——是呀，自己真愚蠢——我感到有失身份。

我怀疑我所跨出的一步不是提高而是降低了自己的社会地位。

我对周围见到和听到的无知、贫穷和粗俗略微有点失望。

但别让我因为这些情感而痛恨和蔑视自己。

我知道这些情感是不对的——这是一大进步。

我要努力驱除这些情感。

我相信明天我将部分地战胜它们；几周之后或许会完全征服它们；几个月后，我可能会高兴地看到进步，看到学生们大有进展，于是满意就会取代厌恶了。

同时，也让我问自己一个问题——何者为好？经不住诱惑，听凭欲念摆布，不作痛苦的努力——没有搏斗，落入温柔的陷阱，在覆盖着陷阱的花丛中沉沉睡去；还是在南方的气候中一觉醒来，置身于游乐别墅的奢华之中，原来已住在法国，做了罗切斯特先生的情妇，一半的时间因为他的爱而发狂——因为他会，啊，不错，他暂时会很爱我？他确实爱我——再也没有谁会这么爱我了。

我永远也看不到有谁会对美丽、青春、优雅如此虔敬了——因为我不会对任何其他人产生这样的魅力。

他非常喜欢我，为我感到自豪——而其他人是谁也做不到的。