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第64章（第3页）

我担心他心中的堕落者有一种秘而不宣，也不为纯洁的基督徒所欣赏的乐趣，表明他能多么巧妙地在一如既往的言谈举止中，从每个行动和每句话里，抽掉某种关心和赞许的神情，这神情曾使他的言语和风度产生朴素的魅力。

对我来说，他实际上已不再是有血有肉的活体，而是一块大理石。

他的眼睛是一块又冷又亮的蓝宝石，他的舌头是说话的工具——如此而已。

这一切对我是一种折磨——细细的慢悠悠的折磨。

它不断激起微弱的怒火和令人颤抖的烦恼，弄得我心烦意乱，神衰力竭。

假如我是他的妻子，我觉得这位纯洁如没有阳光的深渊的好人，不必从我的血管里抽取一滴血，也不会在清白的良心上留下一丝罪恶的痕迹，就能很快杀死我。

我想抚慰他时尤其感到这点，我的同情得不到呼应。

他并不因为疏远而感到痛苦——他没有和解的愿望。

尽管我一串串落下的眼泪在我们一起埋头阅读的书页上泛起了水泡，他丝毫不为所动，仿佛他的心确实是一块石头或金属。

与此同时，他对妹妹们似乎比平常更好了，唯恐单单冷淡还不足以使我相信我已那么彻底被逐出教门，他又加上了反差的力量。

我确信他这么做不是因为恶意，而是出于对原则的维护。

他离家前夕，我偶然见他日落时在园子里散步。

瞧着他的身影，我想起这个眼下虽然与我有些隔膜的人，曾经救过我的性命，又是我的近亲，心里便感动得打算做最后一次努力，来恢复友谊。

我出了门，向他走去，他倚着小门站着，我立刻开门见山地说：

“圣·约翰，我不大高兴，因为你还在生我的气，让我们成为朋友吧。”

“但愿我们是朋友。”

他一面无动于衷地回答，一面仍然仰望着冉冉上升的月亮，我走近他时他就早已那么凝视着了。

“不，圣·约翰。

我们并不像过去那样是朋友了。

这你知道。”

“难道我们不是吗？这话可错了。

就我来说，我并没希望你倒霉，而是愿你一切都好。”

“我相信你，圣·约翰，因为我深信你不会希望别人倒霉，不过既然我是你的亲戚，我就希望多得到一分爱，超过你施予一般陌路人的博爱。”

“当然，”

他说，“你的愿望是合理的，我决没有把你当做陌路人。”

这话说得沉着镇静，但也是够折磨人令人丧气的。

要是我迁就自尊和恼怒的苗头，我会立刻走掉。

但是我内心有某种比那些感情更强烈的东西在活动。

我十分敬佩我表兄的才能和为人，他的友谊对我来说很宝贵，失掉它会使我心里非常难受。

我不会那么快就放弃重新征服的念头。

“难道我们就得这样分别了吗，圣·约翰？你就这么离开我去印度，不说一句更好听的话吗？”

他这会儿已完全不看月亮，把面孔转向了我。

“我去印度就是离开你吗，简？什么！

你不去印度？”

“你说我不能去，除非嫁给你。”

“那你不嫁给我？你坚持那个决定？”