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他从满是烂棉絮的沙发上滚了下来，声音如同出气筒，仿佛完全沉浸在了某种象征着天伦之乐的幻象中。

这种幻象与现实的割裂是无底的鸿沟，我没做出太多反应，只是看了眼像西偏的太阳。

男人在颤抖，明显已经不似常人态了，他开始大哭大笑，或许是因为我主动提及了儿子之类的词汇，他嘟哝着“爸爸”

、“儿子”

一类的词在地上翻滚颤抖着，火焰引燃了沙发和垃圾，燃点到他的身上。

我看着这一切，只到闻到焦腐的味道。

他在颤抖中翻滚，将火苗灭掉，这无意识的举动足以说明他的好运。

——“没有在期望的幻觉中死亡，许久之后又要面对更糟糕的世界，他真是可悲啊。”

我同时也联想到了另一个答案，另一个人会说的答案。

田村先生的意识早已不在，我收回视线，离开了这里。

父亲到底是怎样的存在呢？我从来没见过，只从学习到的文章里见过别人的父亲。

我很清楚，别人的父亲是别人的父亲，他们不是我的父亲，所以他们当然会不一样。

而在今天，我终于知道我的父亲是个怎样的人了。

一个瘾君子，警察局和戒毒所，怎么样都得二选一才行。

可惜，田村先生是田村一郎的父亲，我没兴趣管这些事。

·

太阳开始沉西，鹤见川的水还算清澈，我盯着水面发呆，逐渐意识到自己一天都没吃饭，饥饿感彰显着自己的存在，但我依然没什么动作。

没有特务科的武装部队，也没有特务科的军警，我没有被任何人追杀，横滨的夜晚显露出一种恼人的宁静。

它太空旷了。

没有人，什么都没有，这个世界披着熟悉的外衣，却是最陌生的样子，他不属于我，也不存在留存在这个世界的意义。

——当初的太宰，也是这样的感觉吗？

我猛然回神，愣愣的看着眼前鹤见川涌动的河水。

我开始想那个非常喜欢这片水域的家伙了。

在保守秘密的间隙，我曾隐约窥见却无从了解的心情。

当初的太宰，也是这样的心情吗……

面对寂寞的而空旷的世界，他也像现在的我一样吗？

我盯着鹤见川涌动的河水，天已经暗下来了，河水如实的描绘着那样的黑色。

我心中燃点起某种强烈而平静的想法，像某种冷质的火焰。

它燃烧着，连灰烬都是冷的。

我脱掉了外衣，翻过了护栏，沉浸在水里。

对会游泳的人来说，主动淹水是要一点时间适应的，但这并不困难。

一种模糊朦胧的感受包裹着我，接着就是冷，很冷很冷。

这或许是因为天气和时间，却让我产生了某种被那冷质的火焰烧尽的感觉。

我呛了点水，有些难受，但这可以忍耐。

肺部发空气逐渐变得稀薄，自救的想法开始诞生。

我很快要死了吗？还是身体更早的预警？我没有丰富的自杀经验，对自己的身体不甚了解，只是极力克制着自己的动作。

做不到的。

求生欲填满了脑海，剩余的一切想法都没了容身之所，我呼吸到了新鲜空气，止不住的咳嗽起来。

求生欲把其他的想法覆盖，依据被掩盖，自杀的决策成了一种极其愚蠢可笑的错误。

——要想自杀成功，得绑个石头才行。