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——与所有人、所有怪胎都不一样的、怪胎中的怪胎。

受教育是很痛苦的事情，在可以去歇斯底里的年纪里我过早的学会了太多的同理心、道德、廉耻、尊严和体面。

我太清楚这些东西的重要性了，因此无论如何都不能抛弃它们。

我很早很早就知道了……

如果我仅仅是因为被欺负了就放弃了妈妈教导的这些道理，我的妈妈会死掉的。

我不能让妈妈死掉。

于是，在那个既不愿意歇斯底里，又不愿意彻底躺平麻木下去的童年中，我就只能每天在无休止挫折中干熬时间，品尝着他人给予的恶意，在无数次对自我的质问中，逐渐被格格不入的痛苦填满。

如果我是一个纯粹的怪胎就好了，随着时间变得坏而恶劣的，成为一个真正该被讨厌和欺负的坏种就好了。

如果真是这样的话，当那满溢了的痛苦会在身体与精神都承受不住的那一刻彻底爆发，我就可以在所有人面前大闹一场了。

到了那时，人所有蒙着眼睛的人都必须得在那个时候看见我，或许在那一刻，我的心情，我的人生才能有被理解可能。

·

我看见了我小时候的样子，坐在床上发呆，连抱住自己哭泣都不敢去做，因为一但这么做了，一但被妈妈发现了，妈妈就会在“自己没教导好自己的孩子”

的痛苦中陷入绝望，变得更加易碎，接着便会一刻不停的哭泣着。

——真危险啊，怎么能做一个会伤害到别人的怪胎呢？

就算是怪胎，也不能伤害别人呀。

受教育是件很值得的事情，只要接受了教育，即使是会变成怪物的怪胎，也无法再去伤害别人了。

我的身体似乎也开始往果核里陷入了，先是手臂，再从头和胸膛开始，最后整个人都陷了进去。

偶尔会有一些碎开的宝石像沙砾一样被我摸到，从我的脖颈和其他裸露出来的皮肤旁边擦过。

我的视线里似乎是一片红色，苹果的颜色。

又好像是一片黑色，隐约能看见黑色的尽头有一点光。

我似乎看见了小时候的我。

坐在地上抱住自己，把脑袋埋在手臂里。

就这么安静的停在远处。

我抱着手臂，把脑袋埋到了手臂里，一个长得和我一模一样的人向我走来。

我稍稍抬起头，看见了那埋在手臂下的，从缝隙中窥探的绿色的眼睛。

他似乎抱住了我，轻声对我说“我是个好孩子呢”

，接着取走了我一样东西。

我扔掉了一样东西，接着有些浅淡的难过，感觉心上像空了一块，但又觉得我的心本该是这样的。

一抬头，面前根本没有什么和我长得一模一样的人。

自始至终都只有我一个。

我曾经也反抗过，试图通过学习到的知识来解决自己的困境。

但一切都事与愿违。

世界就像是个全是裂痕的玻璃器皿，丑态百出又脆弱的可怕。

一但我向它发起质问，它因质问而碎裂的躯体就会掉下玻璃渣子，把人刺的伤痕累累。

我曾放弃沉默，与同学发生过激烈的矛盾。

那时，被恶语相向之后，我终于开始了青春期的第一次叛逆。

我开始长篇大论的发表自己的意见，而不是按照妈妈教导的那样缩着脑袋听着。

我像那些欺负我的人说了我的真实想法。

现在想来当时侃侃而谈胡说八道的我也怪幼稚的。

我说他们很可怜，也很愚蠢，这么多年过去了还在当着别人的傀儡，仅仅是听两句话大人们交谈的流言蜚语，就喜滋滋的奉为真理。