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仿佛看见过去的自己，穿上了另一件衣服放松又坦然的站在自己面前，即使他一直扬言要杀了我，我也打心底的觉得理所当然。

丢弃了渴望与欲望的我并没有成为一个普通人，怪胎再怎么改变都还是怪胎。

但自那之后，或许是我在教室里的行为实在是过于扎眼，连办公室内发生的大失败都没能抵消当时造成的冲击，总而言之，直到上高中前都没人当着我的面对我评头论足，也不再有人明目张胆的撕我的作业了。

那些追着我不放的同学们终于捡回了理智，意识到作为一个普通人，远离怪胎才是最为明智的。

不过无论他们作何反应么我都不关心就是了。

起初，我还是能感受他的排斥的，只是没有了与过去一样配套存在的痛苦压抑与难过。

再后来，我就彻底没有被排斥的感觉了。

或许是因为缺少了某些东西，我开始逐渐失去对此类事情的判断能力，我有开始不出他人对我的看法，只能大致的拿着从前的经验生搬硬套，然后推测个差不多的答案出现。

第340章结团在即

幸运的是，人与人之间的不理解与矛盾早就厚如壁障。

健全的人尚会对他人产生误解，更别说怪胎们了。

我这种充斥着误判的行为反而正好符合了人的特性。

对于作为怪胎的我来说，这种程度的社交理解已经足够用了。

痛苦的理由几乎消失殆尽，生活在这个排斥我的世界似乎也没什么困难的。

只是，在许久之后，我在平静中发现了异样。

——我发现，每个人似乎都有想做的事，即使没有的，也会为此感到苦恼与困扰。

但我却没有，无论是想做的事还是因此诞生的困扰，我都没有，就连在进行如下思考时的我，都没因此感到什么深刻的困扰。

我是知道困扰的感觉的，但我现在确实是毫无困扰的。

这可不行啊，如果我没有想做的事，我不就还是一个怪胎吗？

我得做个普通人。

于是我开始在记忆中翻找条件，试图推测出自己想做的事情是什么。

做个好人？听上去很正确，说不定我想做的事就是这个。

做自己想做的事情？虽然没什么想做的事情，但听上去也很正确，说不定我想做的就是这个。

我妄图复刻曾经的愿望，却发现我根本想不起来一点儿。

但问题不大，所有东西都可以推测的，就算南辕北辙，完全错误了也没关系，有答案不就好了，人总会犯错的，错就错了，到时候为自己的行为买单就行了。

更何况，这么正确的答案，好像也没什么需要买单的地方吧。

于是我践行着自己推测出来的，“禾泽释之助”

可能想要做的事。

我当然很清楚，如今将“做自己想做的事”

视为座右铭的我早已经没有想做的事了，只是一直在执着的、漫无目的的向前走着。

但我不觉得这样有什么不好的。

直到过去被丢下的断章以阿真的模样追上了从不回头的我。

阿真是个好孩子，清楚自己想要的是什么，却也不愿意伤害他人，即使变作了特异点。

我才是那个坏人。

“如果我是主角的话，现在这颗宝石应该会变成漂亮的颜色，然后主动回归吧？”

我听见我开口说道，并幻想着这样的场景。

“——因为强大的意志、认可的信念什么的开始变色，蓝色或者绿色那种很漂亮也很适合主角的颜色——故事里都是这么写的……但阿真的宝石还是红色的。”

我开口说道，我知道阿真能听得见。

他没有回答。

“这也难怪，我连阿真到底是什么样的存在都想象不到。”