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给我一次机会我还是想问问你有没有（第1页）

给我一次机会，好吗？尽管我知道这已经成为一种奢望，却仍然一再的期盼着，一直到触碰真相才知一切已经成为不可能。

铁一般的事实，让我痛彻心扉。

我——终于被你遗弃了，其实原因很简单，因为我——是个拥有“兔唇”

的胎儿。

我好羡慕李嫣，在她爸爸的心里，唇裂婴儿是降临到这个世界的神。

他百般的呵护着这个有缺陷的天使，给她关爱，给她未来，给她撑起一片亲情浓浓的天地。

我如此的悲哀，在你的心里，我仅仅只是一个你不要的回忆！

是的，我是你不要的回忆，请你不要再口口声声向众人诉说着我从你子宫中剥离的那一刻你所谓的锥心疼痛了。

那对于我，只是一种侮辱，只是一种被冠以华丽表面的丑陋，那更是对于母爱的一种践踏！

知道吗？当父亲将我植入你的子宫中的那一刻开始，我们之间便有一种今生今世永远无法被否认的情感，那叫亲情。

六个月啊，六个月的朝夕相处，我们彼此形影不离，你带着我，上班、搭车、散步、回家，你与我信誓旦旦，你许我一个满是关爱的未来。

你告诉我，无论何时，都要坚强，因为有你为我撑一把伞，无论怎么样，我都要为了你而好好的存活下来。

于是，我在你的鼓励下，渐渐的、渐渐的，我终于鼓起了勇气，面对这个有缺陷的现实，决意伴着你，留在这个世界，哪怕我是个有缺陷的天使。

我的小小手指，在一点一点的尝试着触碰你，我要让你知道我的心，我要让你知道，我已经收到你的信息，我正在努力着，我正在奋力的游向你温柔的怀抱。

我睁开迷蒙的双眼，看到了明亮的阳光及强烈的自然光透过腹壁，呈现玫瑰色光亮，那好美，从光线中，我似乎看到了你明媚的笑容，我似乎看到你在我耳旁轻轻的鼓励：“宝贝，加油，你永远都是我的最爱！”

我能听到的，我能听到的，你知道吗？我喜欢你在每一个寂静的夜晚，播放那首凄美浪漫的梁祝，我会轻轻的、轻轻的随着音乐的节奏，缓缓的伸伸小脚丫、捏捏小拳头，甚至，我还会将小小的指头，放进口中，吮吸、吮吸再吮吸，仿佛那是你神圣美丽的乳房。

如果医生找到一个合适的位置，你会听到我阵阵柔和得如春风吹动的胎心音，那是我生命的痕迹。

也许听到它并不容易，但，你知道吗？那是我在一声一声的向你重复着我的誓言：“我爱你，我爱你，无论如何，我一定勇敢地站在你的面前！”

可是，我错了，彻彻底底的错了，当我正在努力生长的时刻，却不料一个悲惨的事实正在向我步步的逼来，终于，你在超声波中得悉了我所有的秘密，得悉我所有的遗憾，得悉了我并不是一个完美的天使，得悉了那个长在我粉嫩脸庞上的“兔唇”

你依然口口声声地说着你爱我，并说你因为爱我，所以放弃。

更说，那是对我未来最好的安排，只有这样，才能让我不会一辈子活在自卑和别人异样的眼神中。

并说这是你忍痛挣扎得来的结果。

够了、够了，别再对我说些美丽的借口了，冠以所谓的“爱”

冠以所谓的“挣扎”

在阵阵无情、痛苦的宫缩中，我感到自己在渐渐的窒息，我知道自己正在步步的走向死亡。

就在我我的眼睛即将失去生命光彩的那一刻，我奋力的想再将它睁开，再看一眼腹壁上那些玫瑰色的亮光、那我曾经以为是你美丽笑容的美丽光彩。

只可惜，这次我终于明了，你的笑容、你的誓言、你的盼望、你的母爱，根——本——不——属——于——我！

你没有勇气、没有耐心面对我的缺陷，面对我的不完美，所以，你选择了放弃！

妈妈啊，我的生命在消逝，妈妈啊，利诺凡让我浑身疼痛得如同烈火焚烧，妈妈啊，我就要离开你了，我就要离开这个曾经给我无限幻想的怀抱了，我如此的依依不舍，我如此的渴望，能再次在你的襁褓中吮吸一次自己小小的手指头，在想象一次我看到你那美丽脸庞时的快乐情景，因为这一切即将成为永远，因为我脆弱的生命即将灰飞烟灭，我禁不住这般的眷恋。

可我没有想到，你竟然笑着对陪着自己的家人说自己是个铁肚子，对药物太不敏感。

你竟然认为自己虽然不能成为一个母亲，但能经历这次生产的过程，却是你期待而又兴奋的事情！

我没有想到当你的宫口张开缓慢时，你竟然盘算着它九个小时了才开了两指，要等到四指要猴年马月，而不停的叫嚷着：““你们赶快找人给我剖，我快死了，难道你们要眼睁睁看着我死吗？”

妈妈，如果给我一次机会，我还是想问问你到底有没有真的爱过我？

后记：一路写文章，一路看着贴子到这里，我真的哭了，咸咸的泪水一直滑落进嘴里，才知人竟是这样的自私。

死，都是死亡，一个所谓那么爱孩子的母亲，一个所谓那么痛苦才做出放弃决定的母亲，竟然在胎儿仍留在肚子中的最后一刻，迫不及待的高喊着家人不能眼睁睁的看着她死！