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第二百五十七章 仁义候的养成史下（第4页）

她想要他们感受一下他们对女子的恶行。

这不是行事有悖么？

不过，我不想去问那些与我无关的事情。

她开心，我便觉得安乐。

每每她难过的时候，我看在眼里，就像我自己病了似的不舒服。

像病入膏肓似的那种痛苦，我再也不想体味一遍了。

我看着她与其他人亲近，自然也会吃醋，也会有她说的惴惴不安。

可是，她对我还是不一样的。

每每都能惦记着我喜欢什么，尽量给我别出心裁的礼物。

这对于我来说，便足够了。

但是，直到我生下我们第二个孩子，我才知道，她也许并不是我以为的这样坦诚待我。

我前所未有的生气，而这些，都是拜她所赐！

我不喜欢说话，也不善于表达自己的情绪。

可是，这并不代表，我就是一个完全没有脾气的人！

然而，她对每个生气的君侍都会哄上许久。

唯独我，她并没有很用心的哄我几回。

既然如此，那不如就让我实现她的惴惴不安吧！

她曾对我说过，人习惯了被善待，就会觉得理所应当。

我想，也许是我从未对她苛求过什么，也从未对她发过脾气，所以她便理所应当的忘了：我也是会生气，我也是会发怒的人。

我没有对她发火，因为我觉得发怒解决不了任何问题。

吵架的意义，除了图一时嘴快，对事情除了相反的影响，并无其他助益。

我不知道她会不会在意我表达怒意的方式，也许，她总问我是否在意，她总在需要我帮助的时候才找我……这句话的意思，原本就是在告诉我：我只是她眼里便利的一个医者罢了吧……

我以为分开就好了，我就不会再因为她的事情，让我的心变得很古怪的那种——难以把控的感觉。

可我发现，接下来的日子，我却因为离开她而痛苦不已。

我在碾磨药材的时候，仿佛听见她在叫我“越”

，于是我开始后悔离开了她。

但仔细想过之后，我又觉得自己做了正确的选择。

可那之后，再去采药的途中，我又后悔了。

仿佛漫山的绿荫里都有她的影子。

后来，我又改变主意了，我觉得我做得很对！

然后我看着女儿，又意识到了，我真是做了人生中最大的蠢事。

她已经都道歉了，我为何会那样发怒？于是，我再一次后悔了。

接着，我又后悔自己后悔了。

所以，我决定做一件从来没有做过的事。

我伏在母亲的腿上难过的心都要碎了。

而母亲，一面惊惧惶恐地哄着我，一面咬牙切齿……

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