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罚与罪（第1页）

醒来时浑身酸痛的就好像骨头要散架了一样，梦境真实的惊悚，我大口大口的喘着粗气，思绪漂浮在离码头大约五米的精神层面，久久无法脱出。

我想了很多的事情，我想起第一次被家人送到这里。

那时候我第一次被侵犯，年纪还小刚刚读初中，我拼命的喊着没有一个人帮助我。

我哭嚎着，他一只手伸进我的头发丝里，用的是哪只手，到如今我都记得。

哭声吞到了肚子里，我哀求祈祷。

最后换来的是变本加厉的侵害。

其实我一直不明白为什么要这样对我？我只是喜欢上了一个男人，我并没有错。

我恨死他们了！

他们说只有这样才能激发出我本能天性的抗拒，从根本上消除我对男性的喜欢。

他们只会越发猖狂的深深印在我的躯体里，血液中，挥之不去。

太疼了！

苦痛像旋风一样将我卷入悲剧因素的骚动和沸腾。

太痛了！

我脑子里想的最多的就是：死亡真的就是一种解脱。

幻想成我喜欢的人麻痹自己，可是在那个时候我竟然找不到任何一个值得我喜欢的人。

幻想成谁呢？

我就想着这个问题，空洞地度过了那些可怕的时刻。

我感到精疲力竭，无尽的疲惫，我以为我生来就是有罪的，我不该活下来。

“你正活着，好好的活着！

哈哈哈哈”

当我平静的写下文字的时候，我想我已经爱上他们了。

在这十年的间隔里，时间会改变一切，我对于□□早已无关紧要。

有时候疼得昏死，第二天在床上躺一整天，很多年过去了。

还活着！

我掀开被褥，医院白色的床单上斑驳着鲜红的血迹，就似被蒙上了一层玫瑰露。

随便对外面看上一眼，又看到一架尸体被抬了出去。

又死了一个人。

对于我们来说已经是习以为常的事情，我特别喜欢“习以为常”

这个词语。

仿佛一切又重新安静下来。

每天都会有人死去，每天都会有人送进来。

但一切都苍白的毫无意义。