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楔子（第1页）

不知何时起，我对时间与节日失去了感触。

一夜惊醒四五次，总以为将至黎明却不过凌晨一二点，在辗转反侧中煎熬最漫长的黑暗；曾经最惦记的节日生日被逐渐忘怀，对端午最爱吃的粽子冬至刚出锅的饺子也失去期待。

再热闹的氛围也无法让我提起更多兴趣，我似乎不再能理解那些喜庆，面对过多面孔时更会有无形的恐惧蔓延上躯体。

但节日总是要过的，我可以不喜欢，但不能阻挡别人的欢喜。

于是只好咬牙迎上去，装作笑意与高兴，以主人家的身份端茶倒水，以小辈的身份热情问好，被随意招呼支使。

其实我本来是个爱闹腾的人，只是现在特别害怕面对什么，想要安安静静自己躲起来，独自看书写字都好。

我永远不能理解的是为何餐桌上那么多道菜，有些菜我已在过往无数次拒绝说明不喜欢后还会被本该最亲近最熟悉的人夹到碗里，打着多吃有营养这是为你好的理由。

可是以我所学的生物知识来说，这明明可以用其他菜替代。

我从来很清楚自己缺乏什么，更清楚那些不喜欢的食物能让自己有多反胃厌恶。

可是他们似乎总不接受，固执认为这些菜会对谁都好。

一次又一次劝说，在不注意时夹到你碗里。

我也不能理解那些人际利害，人前言和背后骂咧，猜测与阴谋论时刻盘绕，既然看不起又为何要相交称亲？既然不乐意，就非要装模作样去搭理吗？为何非要活在他人言语里，哪怕再好的人不也有流言蜚语传播吗？

幼时总觉得人际交往间的热闹，是否会有人在那时就给我蒙上一层伪装？

世界上总有那么多不明所以、不清不楚的理由，总有所谓寻常给你围出一道城墙，无形中化为桎梏将我锁住。

我的思绪总是过多，感触也时钝时敏。

他们似乎总爱忘记。

无论以前我做的多好，如今随意一对比便是糟糕；明明我曾经都好好遵守的规则，如今弟妹稍讲理便说我不如他们；过去的努力与坚持如今都是一文不值。

他们总说为我好，可是那些好像是在交织一所牢笼。

我会沉溺，也想脱出。

最终我学会的最好处理方式，是逃避与伪装。

躲在夜色里，以黑暗掩饰。

虽然总会心里难受，总在寂无人声时哭泣，可谁会在乎？

或许学识与远方能带来不一样。

那么，打碎城墙，试图出走。