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常佩家里出了点事儿，烧烤店一连几天都没开了，我今天自然也就不用去兼职。

因为是临时决定回出租屋，所以根本没带书过来，洗完澡无事可做的我又翻开了那几张照片。

我挑了其中几张保存了下来，看着和余声的聊天框莫名有种违和感——他今天没有问我那句活。

眼看已经十点多了，我想他应该不会再发信息来了。

不管我拒绝几次都雷打不动要加上一句“我可以追你吗”

的余声，今天破天荒没有提起。

我迅速整理好心情，不让自己在错误的情绪里沉浸太久。

我退出聊天框，点开了朋友圈，将我保存下来的那几张图上传，没有配文。

犹豫了一会儿，我还是设置了仅自己可见。

页面转了一圈，我的动态出现在首页，我倏地愣了一下。

忽然我就想到了前些日子在朋友圈看到的弟弟的在游乐园的照片，想到了余声挡在屏幕前的手。

他一定是看见了的，他都知道，原来他察觉了。

手机屏幕的亮光被模糊成了光斑，我呜咽了一声，侧躺在床上狠狠地抽了几口气。

难怪他要带我去游乐园，难怪他要给我拍那么多照片，难怪…原来是这样。

扎根在心底的自卑将我裹了起来，贬低的话语如同弹幕飘在我的脑海，我努力去忽略父母和费成则敲碎的心脏的一角，那一处却愈发显眼，甚至要大过完好的几处。

突如其来又如此汹涌的难过像潮水，像湿咸的海水，一寸一寸淹了上来。

第二天天没亮，我就醒了。

我眯缝着眼，昨晚哭得太忘我，窗帘也没拉就那么蜷着睡着了，以至于我一抬眼，就看见了外面灰蒙蒙一片的天。

经过昨晚那么一折腾，我觉得心里亮堂了不少，但潮水退下，剩了滩茫然。

昨晚我意识混乱地给余声发去了一句“谢谢”

，其实我还想说“别喜欢我了吧”

或者“你别对我这么好了”

。

但我不能。

更确切地说是我不敢。

我一面逃避这份感情，一面又舍不得这份温情。

娇情到连我都想唾弃自己。

摁亮手机发现并没有收到余声的一句回音后，我承认我是失落的。

可我自己也不明白我到底在期待些什么

。

期待他再次向我告白？还是想让他再问一次那个问题？我想如果是现在的话，我会答应。

就算是一片死水，我也想试着淌过去。

年底学校举办的活动有很多，大都围绕着“圣诞”

、“跨年”