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第 12 章（第1页）

已经过完年一个月了，我还是没有找到工作，进厂太难了，洗碗已经招了人了。

近几年进厂总是碰壁，以至于我做噩梦都梦见进厂。

我总是抱怨厂里的活太难啦，岗位难度太大，至少我碰到的是这样。

唯一碰到简单的也做的出了错误。

不过我感觉社会的人好像都不太希望别人学会岗位，好像故意想他们被赶出去似的，至少我碰到两个。

对我而言，洗碗是最简单的，虽然我也摔坏了三个盘子。

总之，我做什么都是不行的。

我的人生到了家乡满是油菜花的地步，油菜花蓬勃生长开着花，我的人生低到尘埃。

我现在常常想那些曾经的同学现在再过什么样的生活。

好像他们都过得比我好，都比我有志气有出息，都比我有用。

我现在竟然在计划流浪的打算了。

比如我可以捡一床被子和席子，在公共厕所睡觉避雨之类的，白天就出来乞讨。

当然，我也十分奸诈，想在学校门口乞讨，因为学生同情心更重一些。

并且在乞讨饭的过程中，我可以跟我的幻听说说话交流。

和幻听说话，就是和曾经的同学老师说话，幻听是曾经老师同学的声音。

当然我不希望的是我的幻听不要像现在和之前一样严重，严重到现实都要分不清，并且还以为并且惊奇地发现世界有高科技让我成为主角，让全世界听见我的心声，而使用这台高科技的人恐吓我，骗我钱和感情，侮辱我打击我，但有时又满足我的需求，以至于我对它是又爱又恨的，它让我不再那么孤独了，让我胆子大了好多，可敏感自卑拧巴的性格早已深深埋下，一生不得改变。

我最近这些年经常和自己的幻觉幻听说说聊天，但我还是分的清现实，唯有一次有个小胖子的幻听差点让我分不清现实了。

我的世界是阴暗潮湿的，唯有小学一二年级在安湖小学是真正快乐，此后没有了真正的笑容，被学校规则束缚，被学习捆绑，出了社会后生活环境生活条件好了点后又陷入苦难。

我好像只有九年级拼搏那年真正活过，太苦了，以至于我高三逃走了出社会了，痛苦的读书时段我不想有第二次。

当然，我高三辍学不止这一个原因，还有很多原因，各个方面的原因都有一点，比如和同学处理不好人际关系，比如考试没考好，比如我即使上了大学也会因为体育这一方面毕不了业，比如我的脑子即使上了大学出了社会一切也要从零开始，而不是建立在学历的基础上开始，比如学习压力太大，比如我考不好上大专上不了大学是浪费家里的钱。

我已经因为吃喝玩乐用了家里太多钱了，不能再继续了。

家里的经济情况我也不清楚，只知道家里父亲说要在甘州买差一点的房子或者在县里买学区房。

但家里吃的东西实在是差，虽然每个星期有肉，但还是不堪入眼。

比我从小玩到大的朋友家里差太多，她家以前是养殖大户，现在家里有二十万存款左右，农村老家里三套自建房，每天有肉，还经常倒给鸡鸭鹅和狗很好的饭菜，这让我经常觉得她家特别奢侈。

家里各个方面和她家差不多吧，什么都有，洗衣机WiFi空调都有。

但家里让我拖了两年后腿，也就是说，我在家啃老了两年，今年第三年，在找不到工作我就种地了。

其实我挺想在家种地的，但经济情况不允许，家人也不允许。

我不知道为什么，中考结束后灵魂就被榨干了一样，高中上学时身体都是虚脱的，出了社会努力了一下还是总出问题，在家啃老两年让我身体精神好了很多，但还是虚脱的。

我好累，好像休息，但不干活会饿死，家里未来没人会养我，我也不能啃老，啃老两年了怎么能行。

但我真的好累，我没有一丝力气，只想慢享建立在家人痛苦上的生活。

我很坏，很卑劣。

但我觉得自己又很可怜，读书的苦吃过了，社会上的苦又要吃，在学生时代除了安湖小学两年就没快乐过，而且那时学生之间也会比成绩，但我那时觉得自己长得漂亮捏泥人好看所以并不因为成绩差而有太大压力，但还是有些压力的，因为从小玩到大的那个朋友比我聪明比我善良胆子比我大比我勇敢。

我好苦，读书时努力读书成绩也还看得过去，自认为吧，因为我看到那些三百多分能是班上第一名时我挺惊讶的，知道高中实验班上课可以偷偷吃零食不听课时我也十分惊讶的，在我印象中我几乎是不敢的，除非是我听不懂的课或者听不清的课或者我觉得太难的课。

所以，我好想享受下在后面班级的快乐，但我又不舍得好的学习环境，毕竟下面的班人品素质不是特别好，考试作弊的有之类的。

出了社会太难了，社会毒打我好像明白了，明白了高中语文老师的那句社会毒打。

我毒打了快两年。

中间被骗钱好多次。

因为幻听恐吓我又乱花钱好多次。

现在的我只想有一份能做下来的工作，然后赚钱对家里人好。