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二十二（第1页）

我能感觉到那个声音这次是真的离开了，随着它的离开，一直吸取我的那股引力在慢慢消失。

身体感官开始恢复知觉，周围的白色散去，所处房间渐渐成型，我跪坐在客厅的地上一动不动，周遭的一切慢慢回复正常。

不是我身体动不了，而是我现在根本不想动弹，肆无忌惮得搬出我的记忆对我鞭策一番就走的它究竟搞什么？

难不成就像电视剧里演的那样？

实际上我有人格分裂症，现在这个我是主人格，然后主人格在被一堆副人格们玩弄欺负企图篡位？根本不存在什么所谓幻境这种东西？

我本来不想这么猜测的，但是到现在为止我经历的这些总能让我联想到几年前看过的的那部关于多重人格的电视剧。

可如果真是这样，我反而会感到失望。

虽说一直以来在这所谓的幻境被拉扯过来拖拽过去折腾的够呛，说实话虽然不爽是不爽，但还伴随着一丝丝兴奋。

或许是因为我的前半生过于平淡，所以在这一系列变动发生时，内心一部分的我是怀着享受的态度来迎接这一切的，期望等这次“旅行”

结束之后，我的人生或许可以有所不同。

或者等我终于搞清楚这一切究竟是怎么回事时，希望到时候是个意想不到的超出我认知的精彩结局。

可如果真如我猜测的一般，那就我果真是一个没有天赋也不努力的选手，我已经猜到的结局还想要如何进行？

时间从来不会等人，就在我对刚刚琢磨出的一个可能性结局失望的时候，天色已然慢慢变暗，真的都很讨厌昏暗幻境，总觉得这种模模糊糊的时刻会让我窒息。

也不喜欢暖光的电灯，经常幻想泛黄的灯光会变成火焰灼伤我自己，所以家里的灯泡都被我换成明晃晃的白织灯。

很奇怪，但刺眼的白光让我安心。

一旦太阳下山我就会开灯到下一个天明，就算我会睡一整晚，也绝不允许父母把灯关掉。

曾经他们会不胜其烦得说服我在睡着之后关灯，当我表现出不愿时他们甚至会偷偷去关。

可神奇的是只要他们一关灯，我会马上惊醒。

像是恐惧症发作一样，呼吸困难，无法控制身体，严重的几次甚至会手指僵直在一个奇怪的弧度，吓到了他们，从此对关灯上这件事上向我投降。

他们也不是没有带我去看过医生，可这具有机体没有检查出任何问题，医生开始明里暗里建议父母带我去精神科看看，固执多疑虚伪如他们怎么会答应呢？

明面上拒绝接受我有任何精神问题的事实，暗地里开始小心翼翼得各种试探，我从未见过精神科诊室的模样，但这并不妨碍在我不知情的情况下被他们确诊。

他们逼迫自己认证了这个羞耻的事实，这个我其实脑子不太正常的事实，有精神病的事实，就算从头到尾他们都没有直接询问过我的想法。

也是，他们什么时候问过呢。

其实我也自己也不知道这算不算精神问题，就像他们明面上从来不承认似的，我也学着他们拒绝给我的异样反应溯源。

也可能是从那个时候开始，我开始迷上了手电筒。

很多电影里都把光描述为温暖、希望，但是你知道我的那种感觉吗？

那种无论是物质世界的光还是精神世界的光，其实都来源于不同介质的手电筒，是虚假的，是人造的，是可以轻易被打开和关闭的。

这些光都不是madein太阳，所以没有温暖，没有真正意义上的光明，如果太阳真如他们所说如此神圣的话。

扯远了，总之我就是强调现在的我有多么奇怪，一个夜晚不开灯就会抽筋的人。

现在竟然一点都不想要起身去开灯，不仅没有去开灯，还没有抽筋发疯。

我坐在地上靠着沙发淡淡地盯盯窗外，顺便环顾四周，快要忘记了这个家不开灯的样子了，自从15岁离开家去外地读寄宿高中后，已经10年没有在这个家里呆过了。

高中的时候忙着为了高考疯狂读书所以不回家，大学的时候为了实习所以不回家，毕业之后直接搬去了另一座城市，领养了崽崽，更是有了不能长久回家的理由。

或许爸妈心中某一方面还是期盼着我大学毕业后回到家乡离他们近一些，毕竟我是家里的独生女，我什么都知道。

但是，我就是没办法欺骗我自己，那些其实都是借口，掩盖着我真的不想回来的事实。

为什么呢？很多朋友都在问？为什么不恋家，为什么不回来享受轻松而甘愿在异地忍受各种无缘由的痛苦和沮丧，